Пятница, 19.10.2018, 12:39
Приветствую Вас Гость | RSS
Меню сайта
Поиск
Календарь
«  Октябрь 2018  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Block title

МУНИЦИПАЛЬНОЕ БЮДЖЕТНОЕ ОБЩЕОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ 

«Мелеховская основная общеобразовательная школа №2 имени С.Г.СИМОНОВА» КОВРОВСКОГО РАЙОНА

Как разговаривать с подростком?

        Недопустимы (даже в критических ситуациях)  грубость, унижение, злость.  Выражения типа "терпеть не могу",  "ты меня извёл", "у меня нет сил",  "ты мне надоел",  повторяемые несколько раз в день (не говоря о более грубых), бессмысленны.  Ребёнок просто перестает их слышать.

Не разговаривайте с ребёнком между делом, раздражённо, показывая всем своим видом, что он отвлекает вас от более важных дел,  чем общение с ним. Извинитесь,  если не можете отвлечься,  и обязательно поговорите с ним позже.

Если есть возможность отвлечься хотя бы на несколько минут, отложите все дела,  пусть ребёнок почувствует  ваше внимание, и заинтересованность.

Во время разговора помните, что важны тон, мимика, жесты, на них ребёнок реагирует  сильнее, чем на слова. Они не должны демонстрировать недовольство, раздражение, нетерпение.

Поощряйте ребёнка  в ходе разговора, покажите,  что вам интересно и   важно то, о чём он говорит.

 Поощряйте ребёнка  в ходе разговора, покажите,  что вам интересно и  важно то, о чём он говорит.

Причины конфликтов.

Столкновение интересов родителя и ребёнка.

o         «Что чаще всего является поводом для конфликта с родителями?»

o         Ответы детей:

§          Школа, учёба, плохие оценки. (35 ч)

§          Дела по дому, домашние обязанности. (16 ч)

§          Непонимание. (14 ч)

§          Запреты (гуляние, одежда, телевизор, компьютер), строгость, придирчивость родителей. (13 ч)

§          Из-за пустяков, мелочей. (6 ч)

Приказы, команды.

«Сейчас же перестань!», «Быстро убери всё!», «Замолчи, чтобы больше я этого не слышал!».

   В этих категоричных фразах ребёнок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. В ответ дети обычно сопротивляются, «бурчат», обижаются, упрямятся.

Предупреждения, предостережения, угрозы.

«Смотри, как бы не стало хуже», «Ещё раз это повторится, и я возьмусь за ремень», «Не придёшь вовремя, пеняй на себя».

Угрозы бессмысленны, если у ребёнка неприятное переживание. Они лишь загоняют его в ещё больший тупик.

При частом повторении угроз, предупреждений,  дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.

Мораль, нравоучения, проповеди.

«Ты обязан вести себя как подобает», «Ты должен уважать взрослых», и т. д.

    Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в «сто первый раз». Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего всё вместе взятое. Дело в том, что моральные устои и нравственное поведение воспитываются в детях не столько словами, сколько атмосферой в доме, через подражание поведению взрослых, прежде всего родителей.

Советы, готовые решения.

«А ты возьми и скажи…», «Я бы на твоём месте…», «По-моему, тебе нужно пойти и извиниться» и т. д.

Каждый раз, советуя что-либо ребёнку, мы как бы сообщаем ему, что он ещё мал и неопытен, а мы умнее его и наперёд всё знаем. Иногда такая позиция родителей раздражает детей и не оставляет желания рассказать больше о своей проблеме.

Критика, выговоры, обвинения.

«На что это похоже!», «Опять всё сделала не так!», «Всё из-за тебя!» и т.д.

Никакой воспитательной роли такие фразы сыграть не могут. Они вызывают у детей либо активную защиту: ответное нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность. Разочарование в себе и в своих отношениях с родителями. У ребёнка формируется низкая самооценка: он начинает думать, что он и в самом деле плохой, безнадёжный, неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы.

Обзывание, высмеивание.

«Не будь лапшой», «Какой же ты лентяй», «Ну просто дубина!» и т. д.

Всё это – лучший способ оттолкнуть ребёнка и «помочь» ему разувериться в себе.

Советы психолога

Как быть с нашими чувствами.

o         Если ребёнок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

o         Когда вы говорите о своих чувствах ребёнку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своём переживании, а не о нём, не о его поведении.

o         Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребёнка.

Как разрешать конфликты.

Первый способ разрешения конфликтов.

Настоять на своём.

o         первый неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает родитель». Сами того не замечая, родители показывают сомнительный пример поведения: «всегда добивайся того, что хочешь, не считаясь с желаниями другого». Дети быстро учатся делать то же, они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда «коса находит на камень»;

o         другой вариант этого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребёнка выполнения своего желания. И если это постоянно, ребёнок усваивает другое правило: «Мои личные интересы не в счёт, всё равно придётся делать то, что хотят или требуют родители»;

o         дети постоянно оказываются побеждёнными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными.

Второй способ разрешения конфликтов.

Уступить, сохраняя мир.

o         второй неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает только ребёнок». В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать;

o         со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим, они остаются в одиночестве. Часто встречают насмешки и даже отвержение;

o         в такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребёнком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными.

Третий способ разрешения конфликтов.

Конструктивный: «Выигрывают обе стороны: и родитель и ребёнок».

Шаги разрешения:

1.        Прояснение конфликтной ситуации.

2.        Сбор предложений (без критики).

3.        Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

4.        Детализация решения (уточнения различного рода).

5.        Выполнение решения, проверка.

Этап прояснения конфликтной ситуации.

1.        Сначала родитель выслушивает ребёнка. Уточняет, в чём состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно. Что его затрудняет. Делает он это в стиле  активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребёнка. Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребёнка, острота назревающего конфликта спадает, и возникает готовность пойти навстречу друг другу.

 

2.        После этого родитель говорит о своём желании или проблеме, используя форму «Я – сообщения». Ребёнку не менее важно узнать больше и точнее о вашем переживании, чем вам – о его.

Положительные моменты:

o         каждый участник оказывается выслушан;

o         каждый вникает в положение другого;

o         между «сторонами» не возникает ни раздражения, ни обиды; напротив, сохраняется атмосфера дружеских отношений;

o         ребятам предоставляется возможность осознать свои истинные желания;

o         дети получают прекрасный урок, как вместе решать «трудные» вопросы.

Идеальная модель семейных отношений с ребёнком подросткового возраста:

o         все члены семьи, включая ребёнка, равноправны;

o         каждый может и умеет выражать словами те чувства, позитивные и негативные, которые он испытывает. Все чувства принимаются;

o         родители советуются со своими детьми. Семейный совет имеет только совещательный голос. Каждый вправе принять или не принять его;

o         члены семьи не дают негативные оценки друг другу, а только выслушивают друг друга, стараясь понять его чувства;

o         не обобщают прошлое, неприятное;

o         рассказывают о себе, о своей жизни, своих затруднениях;

o         хвалят хорошие дела и поступки;

o         в семье царит доверие, уважение, терпеливая любовь, внимание к миру переживания другого, происходят душевные разговоры на любые темы.

Наличие этих моментов в семье позволяет избегать многих кризисов подросткового возраста:

o         ребёнку не приходиться бороться за самостоятельность и доказывать свою взрослость;

o         ребёнку не надо грубить родителям, поскольку его научили выражать своё несогласие в приемлемой форме;

o         подросток постепенно осознаёт окружающую жизнь людей, поскольку нет запретных тем для разговоров со взрослыми;

o         у подростка развивается внутренний контроль за поступками и самосознание, поскольку ему не навешивают неприятных ярлыков, а позволяют как можно полнее выразить свои переживания и самому в них разобраться;

o         в таких семьях нет накопления взаимных обид. Которые разрушительно действуют на общение.

Верьте в своих детей. Цените их, постарайтесь оказывать гостеприимство людям, которых Ваши дети выбрали в друзья, даже если Вы не одобряете их выбор.